Ficar grávida

Um dos dois não quer ter filhos. É possível concordar?


É possível que, em seu ambiente próximo, você tenha ouvido algo como: "Meu parceiro não quer ter filhos, mas eu quero. "O contrário também pode ocorrer, mas, em qualquer caso, produz uma situação difícil de resolver. É possível chegar a um acordo quando um dos casais quer ser pai e o outro não? situação e damos alguns conselhos sobre como você pode agir quando a circunstância ocorrer.

Gostaria de começar este artigo citando o aviador francês Antoine de Saint-Exupéry, autor do célebre livro "O Pequeno Príncipe", onde explica de forma brilhante a diferença entre amar e amar. O extrato é assim:

- eu te amo -Disse o pequeno príncipe.

"Eu também te amo", disse a rosa.

- Não é a mesma coisa - respondeu ele - Querer é se apossar de algo, de alguém. Busca nos outros aquilo que corresponda às expectativas pessoais de carinho, de companhia ... Querer é esperar, é se apegar às coisas e às pessoas de nossas necessidades. Então, quando não temos reciprocidade, há sofrimento. Se amo alguém, tenho expectativas, espero algo. Se a outra pessoa não me dá o que espero, sofro. O problema é que existe uma probabilidade maior de que a outra pessoa tenha outras motivações, uma vez que somos todos muito diferentes. Todo ser humano é um universo. Amar é desejar o melhor para o outro, mesmo que tenham motivações muito diferentes. Amar é permitir que você seja felizMesmo quando o seu caminho é diferente do meu

"Eu entendo", disse a rosa.

"Não entenda, viva", acrescentou o pequeno príncipe.

Há um número crescente de casais que desistem voluntariamente da paternidade por vários motivos. O problema surge quando uma das partes não quer abrir mão, pelo contrário, a paternidade ou a maternidade é um desejo atual em seu projeto de vida. assim esta diferença vital e de grande magnitude pode mascarar certos conflitos profundos do casal. Estes seriam:

- Por um lado, o falta de conhecimento do projeto de vida do outro produzido por um problema de comunicação em temas profundos e transcendentais.

- Por outro lado, o conflito também pode ser no expectativas diferentes que temos sobre o relacionamento.

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Para poder harmonizar e acalmar o caos que esta divergência gera, é necessário iniciar uma conversa aprofundar os desejos ou anseios mais profundos e indagar sobre as expectativas que cada um tem sobre a formação de uma família e os motivos que giram em torno dela. Só então a situação pode ser resolvida. Para conduzir esta conversa, proponho:

1. Encontre um local e hora adequados
Pode parecer um pouco repetitivo, mas muitas vezes nos acontece que não paramos para preparar o clima da conversa, ou seja, não procuramos uma hora em que não estejamos cansados ​​e em um lugar agradável, com alguma comida especial. A ideia é gerar um clima que convida à confiança.

2. Conecte-se emocionalmente
Para levar a cabo essa conversa sobre ser pai ou não, recomendo que vocês procurem se conectar emocionalmente, ou seja, olhem nos olhos um do outro e não sintam raiva ou ressentimento pelo outro. Ser capaz de se sintonizar emocionalmente com as palavras do outro.

Para isso, eles poderiam fazer o seguinte exercício: olhar as fotos antigas do início do relacionamento, onde eles podem se lembrar por que se apaixonaram. As fotos ajudam a banir emoções escurecidas pelo tempo, para poder sentir empatia com as expectativas do outro

3. Para que estamos juntos?
Olhem-se nos olhos e perguntem-se: para que estamos juntos? Esse 'porquê' o leva a buscar o significado profundo do relacionamento e, quando ele começar a aparecer, reflita sobre ele. Dessa forma, estaremos nos aprofundando em cada um, para que seja construído um plano de ação para alcançar aquele “para quê”.

4. Do que todos estão dispostos a desistir?
Pergunte-se: como faço para colaborar com esse 'para quê'? Aqui emerge a identidade pessoal de cada um que se une a um outro diferente. Finalmente, é para ser capaz de esclarecer quantos desejos pessoais alguém está disposto a renunciar por um projeto comum ou como poder conciliar os desejos em uma partilha.

Voltando então ao início deste post, em “O Pequeno Príncipe” a distinção é feita entre querer e amar. Essa diferença existe precisamente quando coloco em evidência não 'o que eu quero', mas antes me coloco em uma predisposição para atender ao 'querer do outro'. Mesmo o fato de estar em um casal significa que não estou procurando um benefício do meu próprio projeto, mas Eu quero construir um novo em conjunto com outro; porque essa outra pessoa me permite ver e conhecer um mundo que não posso avaliar do meu ponto de vista.

Esse tipo de desacordo, como querer (ou não) ser pais, é uma possibilidade aberta para descobrir se realmente queremos construir juntos uma ideia que concretize o verdadeiro sentido de ser ou não comprometido com uma ideia comum. Ou seja, é a porta aberta para encontrar nossos olhos e saber realmente o que é que cada um quer construir na sua vida.

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